Salmo responsorial: oración a los infieles descubridores de la f funesta de felicidad, fuck off!

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Funesta felicidad: fuck off

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Me siento culpable de los instantes de felicidad que puedo alcanzar. Son como un botín que me he robado: lo que no me pertenece. Como si ese momento se lo estuviese quitando a alguien más. Como si cada quien no creara el camino hacia sus propios espacios y tiempos de felicidad.

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O como si fuera ese tipo de felicidad: un soliloquio egocéntrico. Una fuente de placer cuyo chorro pega directo al sexo, y ríes, y ríes y no puedes parar de reír, pero para ti nada más. ¿Y para el resto? Eres la loca que no se detiene, engolosinada con el aire de un viento fantasma.

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Me siento culpable de tener suerte. De disfrutar a cada una de las personas que me rodean. Tengo suerte de que mi abuela sea mi abuela, que mi abuelo sea mi abuelo, mi mamá sea mi mamá, mi papá mi papá, mi hermano mi hermano, mis hermanos mis hermanos, mis tías mis tías: ¿A quién se los quité? Y peor aún, ¿cuándo habré de devolverlos?

La felicidad que parece un cartón de leche materna a punto de caducar, de una madre recién muerta.

Un instante: duele: porque lo tengo y veo exactamente cómo lo voy perdiendo.

Es la droga que pone, y el tic tac que comienza a sonar, es la droga que quita. El bajón hasta la tabula rasa.

Es la carga de un chingo de sueños para despertar al inicio de la montaña.

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Me siento culpable de aceptar las cosas como son, porque entonces soy una inconsciente hija de puta que no se da cuenta. Que no se involucra, que no sabe de la ignorancia del poder, de la banalidad del espectáculo, del espejismo del triunfo. Que vive en su inmundo. Que pega una calcomanía en la defensa de su carro que dice Todo está bien. Pero es lo que siento. Siento que todo es como lo hemos elegido que sea, entonces lo acepto, y me siento culpable.

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Me siento culpable de amar las diferencias, y la contradicción, de aceptarme así, simple, torpe e ingenua. Así he logrado conciliar el sueño. Y he soñado que todo tiene arreglo, que el cambio es mejor, que voy siendo lo que he trabajado.

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Siento culpa por mis puñetas mentales. Siento culpa, y desde niña la he sentido, porque no he sufrido más, al reconocer las condiciones de los otros, (también porque sé que no necesariamente hay más que pudiera soportar). Y me siento culpable por creer que no he dañado a nadie, que he aprendido a escuchar un poco, y hasta agradezco que me falta por aprender.

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No sé si la culpa viene de mis once años de escuela de monja en donde me lo recalcaron. Debía sentirme culpable: por existir. Por ser una niña, y jugar en la tierra, vistiendo de falda, y al darme maromas se me veían los calzones sin querer. Y a veces queriendo. Queriendo existir.

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O porque empecé a cuestionar a mis papás, haciéndolos culpables a ellos. Esa culpa de la ignorancia. O de la soberbia, cuando no acepto que no sé. Porque me harto y me canso de buscar dentro de mi angosta cabeza. Entonces pretendo saber. Y uso las palabras para decir que sé. Y por la boca muero de ser. Caigo. Alcanzo esa soledad que me la devela, que arde, que es fuego, que es una flama que da directo al sexo, en donde no nadie se ríe, o nerviosa me río yo pero mientras me quemo.

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Agradezco al abanico que sucede desde mi abuelo C hasta mi hermanito Max. Desde los 82 hasta los 8, hay un pasado que me recuerda y hay un futuro que me despierta, y todo es. El instante del siempre, que cambia a cada rato, esa funesta felicidad que te embriaga con lo que es, tentación de la que no hay manera de decirle fuck off.

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Funesta felicidad: fuck off. Porque en lo que llegas, te vas, porque en lo que empiezas te estoy perdiendo, y en un instante, después de años de haber estado trabajando por algo, otra vez tengo que volver a empezar.

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